fikralar ...

forumun caycisi Number of posts : 73 Registration date : 2006-03-01

insallah daha once duymamissinizdir

ilki :

Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır.
Kenara çeker arabadan iner:
- Buyrun Memur Bey!
- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım,
ehliyetiniz lütfen?
- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey.
- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?
- Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.
- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi???
- Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı,
silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba....
Polis iyice şaşırır:
- Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!?
- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum...
- Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?!
- Evet Memur Bey...
Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar....
Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok..
Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir,
ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait..
Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok...
Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister
adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok..
Bunun üzerine ekipler amiri :
'Çok garip'der.... 'Sizi durduran memurun anlattığına göre
bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz,
kadını öldürüp cesedi bagaja,
silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...'
Adam güler: 'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir....

eer ilgi gorurse bi tane daha var ... hem o biraz daha guzel Smile

ikisini bir yazmayim ki tadini cikaralim :Pp

Admin Number of posts : 787 Registration date : 2006-01-06

yuregine saglik cok superdi yaa lol!

forumun caycisi Number of posts : 73 Registration date : 2006-03-01

fikralara devam ...
-------------------------------------------------------------------------------

Doktorun biri yeni bir muayene açmış.

Kapıya yazmış... "Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..."

Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor...

Her gelen hasta iyileşip gidiyor...
Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...

Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyıçalmış...

"Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..."

Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:

"Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin"

Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş...

"Ama Bu bok!!!!!"

Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.."

Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş...

Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun...

"Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!"

Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş.

Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"...

Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...."

Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı...

Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.."

Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..."

Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla:

"Sittecem, seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış..

Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!!!!!!"

Moderator Number of posts : 282 Registration date : 2006-01-13

Admin Number of posts : 787 Registration date : 2006-01-06

Bush`un Pulu
Başkan Bush'un yeni talimatı:
- Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.
Başkan Bush küplere binmiş ve yetkilileri çağırıp sormuş;
- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun arka yüzüne değil de ön yüzüne tükürmesi efendim..."

Admin Number of posts : 787 Registration date : 2006-01-06

Hizmetçi
Evin hanımı işe başlayan hizmetçiye:
"Biz 8'de kalkar, 9'da kahvaltı yaparız. Sen ona göre hazırlanırsın tamam mı?"
Hizmetçi, gayet sakin:
"Uyanamazsam, siz başlayın."

Admin Number of posts : 787 Registration date : 2006-01-06

Medeniyet
Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"

/ideaa

Matematik Finali
4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik
finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin
patladığını söylerler... Hoca ilk basta inanmaz ama öğrencilerinin
yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler.
Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini bos bir salonun ayrı ayrı
köşelerine oturtur.
Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes
sınavı geçebilir... Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10'ar
puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır... Bunları kolayca çözerler.
Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: "Hangi lastik
patladı?"

Moderator Number of posts : 282 Registration date : 2006-01-13

Super Moderator Number of posts : 304 Registration date : 2006-01-06

Ulkenin birinde dunya capindan feministleri bir araya getiren bir organizasyon yapılmış. Amaclari ceşitli seminerler yapip tecrubelerini birbirlerine anlatmakmış.

Birisinde soz alan ingiliz kadın anlatmış:

- "bir gun kocam gelince "bulaşıkklari artik ben yikamiycam, sen yika" dedim. 1. gun bir degi$iklik gormedim, 2. gun gormedim, 3. gun yikamaya başladı" demiş.

alman kadın:

- "bir gun kocam gelince "camaşırları artik ben yikamiycam, sen yika" dedim. 1. gun bir degişiklik gormedim, 2. gun gormedim, 3. gun yikamaya başladi" demiş.

turk fadime ye sira gelince o da $unlari soylemi$:

- "bir gun kocam gelince "yerleri artik ben temizlemiycem, sen temizle" dedim. 1. gun bir$ey gormedim, 2. gun gormedim, 3. gun yavaş yavaş gormeye başladım" demiş.

forumun caycisi Number of posts : 73 Registration date : 2006-03-01

ceren bu fikra harbi cok iyi yaa ... gulmekden kirildim ... 3 gunde gormus ya yine iyi yani ...

sayin adminim medeniyet de guzelmis ... yani ii ki sene saymamis ... 2006-2007-2008 ...

Admin Number of posts : 787 Registration date : 2006-01-06

ÇOCUK dedesine sormuş:
Dede ninem ile kaç yıldır evlisin?
40 yıldır evlat
Peki ama dede, ben sizi hiç kavga ederken görmedim bunun sırrı nedir?

Otur evlat anlatayım... Nikahımız kıyıldı. Benim at arabasına ninenin üç-beş eşyasını attık ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda atın ayağı tökezlendi. 'Bu bir' dedim. Yola devam ederken bir daha tökezlendi, ben yine 'Bu iki' dedim. Köye de epey yolumuz vardı. Bizim atın ayağı bir daha tökezleyince 'Bu üç' dedim ve çektim piştovu, atı orada vurdum.

Ben atı vurunca başladı bana söylenmeye:
Biz nasıl gideceğiz. Niye durup dururken atı vurdun. Sende hiç akıl yok mu? Bu eşyaları nasıl götüreceğiz?
Ben de döndüm ninene:
"Bu biiirrr" dedim.

O gündür bu gündür, gül gibi geçinip gidiyoruz....

Super Moderator Number of posts : 304 Registration date : 2006-01-06

nedersınız hepsı anlarmı bu sıfreyı lol3

Admin Number of posts : 787 Registration date : 2006-01-06

MubIs Ten Fikra :

Milletvekilinin biri, bir köyü gezerken, bağlı olduğu değirmeni döndüren bir eşek görmüş. Yanındaki köylüye sormuş; Bu eşeğin boynundaki zil ne işe yarıyor ? Efendim, demiş köylü, o zil sustuğunda eşeğin durduğunu anlıyorum. Müdahale edince tekrar harekete başlıyor. Akıllıca ,demiş vekil peki eşek olduğu yerde durupta başını sağa sola sallarsa nereden anlayacaksın durduğunu? Anlayamam ama, ne gezer efendim sizin gibi akıllı eşek buralarda…

Admin Number of posts : 787 Registration date : 2006-01-06

kim daha inatçı

Temel, İdris ve Oruç kahvede oturmuşlar, hepsi de en inatçı olanın kendisi olduğunu iddia ediyorlar.
İdris en inatçı benim demiş. Geçen kış eve biraz geç kaldım. Lapa lapa kar yağıyor, hava da kararmıştı. Kapıyıyı çaldım. Hatice içerden "Kim o ? " diye seslendi. Bilmiyor mu o saatte benden başka kimsenin gelmeyeceğini. Sabaha kadar ben kapıyı çaldım. O "kim o?" dedi. İnadımdan sesimi çıkarmadım.

Oruç atılmış.
O da bir şey mi ? Dişim ağrıyordu, dişçiye gittim. Şu ağrıyan dişimi çekiver dedim. Dişçi hangisi diye sordu. Okadar okumuşsun. Dişçi olmuşsun sen bilmeyeceksin de ben mi bileceğim dedim. Bir dişimi çekti. Sordu " Bu mu ?"
- hayır. İkinci dişimi çekti sordu " Bu mu ?" İnadımdan söylemedim. Ancak 7. dişten sonra bulabildi.

Temel gülmüş. İkinizde inatçısınız, biliyorum ama benim kadar olamazsınız . Fadimeyle evlendiğimiz gece "Başım ağrıyor, canım istemiyor" diye bir sürü bahane uydurdu. Beraber olamadık. Ondan sonra da kendisi istedi ama, inadımdan ogün bugündür ben yapmıyorum.
Oruç'la İdris birlikte atılmışlar :
-Atma be Temel. 17 yaşındaki Ayşe ile 14'ündeki Dursun kimden ?
- Valla inadımdan onu da sormadım.